家族の距離感

一般的には大学進学か就職の時に実家を出る。

だが私はそのどちらでもなく、正式な話し合いもないまま家を飛び出た。

大学3年の10月にだ。

 

我慢の限界がきたとか言うと家庭環境のせいにしてたのがモロバレだから、

”挑戦したかった”とか言ってかっこつける。

 

実際のところ、知りたかったのだ。本当の自分を、親の期待を脱ぎ捨てた自分を。

 

一人暮らしを始めて露呈したことと言えば、

意外と料理が好き、一日中音がないと暮らせない、踊ることがストレス発散になる、意外にホスピタリティがある、寂しがり屋、自分の事を知らない、後輩とも仲良くやれる、けっこう雑、自分のスキがちゃんとある、etc

 

でもやっぱり母とは週1で会っちゃうし、すぐ父に意見求めちゃう。

興味はコロコロ変わるし一日中家から出ないとかザラ。

お手本がないと不安だし、論理的思考が苦手。

 

時代52号を読んだ。出て行く前のあの家はたしかに密室だったし、”母親の好きを詰め込んだ”私が見事に一丁上がってたと思う。

でももう嘆いても遅い。私は”両親のバランスを保つためのお嬢”をこの足で、錆びたチャリとぼろぼろのライダースをお供に離脱したのだ。

 

今は「批評」の練習中、やっと母のことを(私を育てあげた)一人の女として見れるようになったし、父を仕事と静岡が大好きな一人のおじさんとして見れるようになった。なぜ母と結婚したのかはまだ聞けてない。

 

さあ、振り返りはやめにして将来の話をしよう。

憧れのN子ちゃん

人間誰しも憧れの人っているじゃないですか。

CHANELでもニコアンドでも着こなしちゃうし、「同級生を人生のどん底に突き落とす小悪魔」にも「ピンク髪のキャバ嬢霊媒師」にも「大泉洋さんに恋する純粋な女子高生」だにってなれちゃう小松菜奈さんとか、生まれた家系が大金持ちで背が高くて毎日のように有名ブランドのショーに行っててどの写真も大きな口で笑ってる超絶幸せそうな森星さんとかに憧れるのはまあ普通にわかるんだけど、

今回のお話は小さな日本、の中の小さな静岡県、の中の小さな小学校、の中の同級生のある女の子のこと。

今でも忘れない、人生初の完敗宣言のこと。(かんぱ~い!!!)

 

 

小学6年生の春、私は初めてN子ちゃんと同じクラスになった。6年1組、自己主張が強い子が多く楽しいクラスだった。N子ちゃんは読書がすきで絵が上手。この情報だけだと大人しい子っぽいけど、ちょいと待って早まらないで、彼女は口もお達者なのだ。

 

授業風景を思い出すと、どの授業でも彼女が議論の先頭にいた。誰の銃弾も当たらなかった、絵本とクラウドファンディングについて語っているキンコン西野さんくらい無敵だった。同い年とは思えないような視点を持っていて、私たちの2周り先をいっていた。それに自分の意見を主張するのに一切の遠慮がなかった。

それなりに意見はあるくせに、躓くのが怖くていまいち図々しくなれなかった12歳のわたしは、「それはこういう点で違うと思います。」とクラスメイトと正面切ってバトってる彼女を、いっつも口を開けて見ているだけだった。

 

毎時間まみえる彼女の意見表明をする姿は、飄々としていて、かっこよかった。

12歳のガキが醸し出せるレベルでは無い冷静さと、堂々とした態度に惚れ惚れしていた正真正銘クソガキのわたしは、

「N子ちゃんは将来総理大臣になるのでは?!」と本気で思っていた。お馬鹿だ。

 

 

そんなN子ちゃんのことを私はすぐ好きになった。ファンになった。正直言って推していた。他の同級生とは確実に違う目で見ていた。

休み時間はなるべく話しかけにいった。彼女の思考回路や生態を知りたかったのだと思う。その延長線で「N子ちゃんのおうちで遊びたい」とお願いしたことがある。

小学生だということを考慮しても、クロちゃんのツイートの語尾の次の次くらいに気持ちが悪い。

 

N子ちゃんの答えは

「今日はお母さんのガーデニングをお手伝いする約束をしてるから、それを一緒にしてくれるならいいよ!」

だった。三戸なつめの前髪級に斬新な回答に、どうぶつの森でしかガーデニングをしたことが無かった私は、鳩豆状態だった。新しいジャンルの”遊び”に律儀に戸惑いつつ、結局言われるがまま土だったか石だったかを運んだような、そんな記憶がある。

 

 

ここまでで十分すぎるくらい憧れる要素がN子ちゃんに満載なのは言われなくても筆者の私が一番わかっているのだが、どうしても私の脳裏から離れない彼女のひとことを、なんの汚れも嫌味も疑いもない彼女のひとことを、是非とも紹介したい。

 

いきなりだが小6の頃の私は特技=勉強で、爆笑レッドカーペット・イロモネア・エンタの神様などの何も頭を使わなくていい最高の時間をくれるテレビ番組と負けず劣らずテストが好きだった。吐き気。

 

それでも、あの噂のN子ちゃんには全然勝てなかった。

正確に言うと点数では幾度も勝っていたかもしれないが、授業中の議論って観点でみて、比べるどころか同じ土俵にすら立てなかった。まあクラス全員が彼女に置いてかれてたんだけど、12歳ながらに「大切なことはテストの点などではない」と悟っていたのかも。案外賢いじゃんクソガキわたし。

 

でね、一度だけN子ちゃんに聞いてみたの、「なんでそんなに頭がいいの?」って。

私はてっきり素晴らしい勉強法とかテキストとか教えてくれると思ってたの。

そしたらさ、にこっとしながらこういったんだよね

 

「特にないけど、あえて言うなら夜8時に寝てるからかなあ?」って…

「ん???????もう一回言って?」

「別に頭いいと思ってないけど、たくさん寝るのはおすすめだよっ」って。

 

今考えるとこれが人生初の”すべてが崩れ落ちる”体験だった。バカ真面目ちゃんな私は斜め上の返答に笑うしかなかったし一瞬時止まったもん。

「あーーーーこの人には勝てないな」

そう思ってから無駄に比べるのをやめた、ら良かったんだけど

やめられなかったあたりめちゃん中学生ver。勝手に憧れるのは自由だけど比較とかしてもキリがないって気づいていない14歳のわたし、お疲れ。

長いからここで今日はおわり

お姫様になりたい

って女の子は小さい頃から思ってるってよく言うじゃないですか

 

あれって皆さんどうなんすかね??

私はもれなくなりたいです。

 

恐ろしいことに小学校の時から私には夢がありませんでした。

普通に勉強して大学行ってればなんか見つかるっしょ!出会いもあるだろうし!

と思ってた。

 

残念だが特に夢がないまま明日就活解禁だお嬢ちゃん

タイムオーバー、気づいたときにはもう遅い的なあれ。はいバーーーーカ氏ね

 

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ここ最近の私は昼の12時に起きて花に水やってご飯だけはちゃんと作って食べて、風呂入ったりセックス&ザシティ見たりして忙しくすごしつつ15時頃に買い物に行って卵買って早々に家路につきアイス食べながら新聞読んでまたご飯だけはしっかり作って食べ過ぎた腹を抱えながら観たくてもなかなか観てなかった映画たちを超ひっそり楽しみつつなんか口寂しくて夜中でもパンやらチョコやらを放り込んで花粉ファックと叫びつつ深く眠っております。

 

インスタのキチガイ投稿はやめました。まじでSNSむいてない。発信したい相手がいないんだもの。私の長年続いている友達はインスタやらない系ばっかりです。

 

まさか自分が大森靖子にハマると思わなかっただろ、高2の時のわい?

超きゅるきゅるで死にたみが絶対絶望絶好調!あーーすっきりぐちゃぐちゃ♡

 

わたしが欲するのはいつも攻撃性のない食べ物

そう、生クリームとか最高

こんだけ食べてもニキビできないのが逆に怖いのです。たぶん血糖値は半端ないあがってるw最後の晩餐は皿いっぱいのケーキと珈琲クリームフラペチーノがいいなっ

 

あーなんで大学なんてはいっちゃったんだろう、研究したいことがない人が行くところじゃないよねあそこ。55万✕4年も払ってもらって入学時より馬鹿になる施設って犯罪級に詐欺じゃね?絶対こどもできても安易には行かせねえ

 

ちひろさんが言うように、親だから家族だから21歳だからetcの言い訳をごそっと

取り除いたら、つるつるの真意だけが残るのだろうか

 

ここいらで勝手に私の欲望ベスト3発表しま~!いえ~い!

3位 21世紀の女の子を観る

2位 ベトナムに行く

1位 身長180センチの王子様と郊外で幸せに暮らす

 

結構強欲だった

今はとりまお金稼がないと家賃が払えまてん

本当のわたしはどこ?

銀行入ったら後悔しないの?

ふりーたーになったら後悔するかな?

一生独り身かな?

風俗は?

一人娘であるまえに一人の人間ってこと忘れちゃだめだよ。

家族旅行のお誘い、どう断ろうか。

再婚相手みたいな距離感の上に話もクソつまんない父親とどう4日間も過ごすの?

みんな自分が一番かわいいし、十人十色きれいに壊れてる

たのしいね

 

謎のナミダ

お久しぶりです、あたりめです。

 

前回のブログとの間で勝手に年を取りました。

 

21歳。若い。

 

 

 

ブログのタイトルですが、また暗い感じでごめんなさい(笑)

病んでるときしかこのページ開かないから毎回こうなるの、ゆるして←

 

このナミダがまじで謎なんだけど、

私父親と話すとき泣かないと話せないっていう習性があってですね、、

 

就活の相談したときも

公務員になりたいですってスクール入学のお願いしたときも

なぜ一人暮らしをしたいのか説明したときも

毎回泣いてるんです。やばくないすかw

 

 

 

話慣れてなさ過ぎてどう喋って良いかわかんないし、話続かないし

なんかとりま無理。12年間家にいなかった人だし電話とか手紙とかやりとりしてたわけじゃないし、そもそも興味が無いんじゃないかなお互い。

 

いきなり静岡帰ってきて最初の1年まじで家にいるのが慣れなかったし無理。

良い子の私じゃないといれなくて本当のテンションとか姿で話せないし見せられないし

深夜番組で爆笑してるのとか見られたくなかったしなるべく会いたくなかったし

むしろいないほうが楽だったし常に仕事口調で面接官みたいだし愛とか一切感じないしほんとの私を知りたいと思ってないし仕事が一番大事だし

かと思ったらいっちょ前に門限だけは設定してくるしなんなんだろう

 

 

父親だからとか血縁に甘えすぎだよね

家族とか言っても言わなきゃ何考えてるのか全くわからないよ

彼にとっての私もそう。きっとこれからは母にとっての私も。

 

次に顔を合わせるのは結婚相手の紹介の時だろうか?

なるべく会いたくないし、今更知って欲しいとも思わない。

 

アノ高校に入ったことが3年間私を苦しめたことを、

人生で一番好きな人に出会ったのが中学2年のときだってことを、

心がどうしようもなくなった時のストレス解消法を、

一番好きな映画と一番好きな本を、

将来どこに住みたいかを、

世の中で何が一番信じられるかを

知る由もない。

知って欲しくもない。

知らなくて良い。この距離感で良い。

 

20年間学費を払ってくれてありがとうございました。

子育てなんて親のエゴ以外の何ものでも無いなと思います。

 

その膨れた名刺ファイルと私、どっちが好きですか??

私の形容詞

みなさんは、自分を一言で表すと何という言葉になりますか?

職業上の肩書き、家族間の役割などの名称は使っちゃダメです。

 

 

私がよく周りの大人に言われるのは、

 

1.素直ないい子

2.清潔感がある

3.キャリアウーマンっぽい

 

こんなとこでしょうか…。

ちなみに全く嬉しくありません。

 

 

なぜこうなっちゃってるかと言いますと、全貌を書くと1万字レポートレベルになるので簡単に。

 

 

要は、私スクスク系なんです。

なるべく傷つかないように、なるべく間違わないように親のコントロール下で守られて育ったんです。自分の意思などとうの昔に消えました。反抗期もありませんでした。

 

地元の大学に進学、家の近くでバイトして12時前には直帰

飲み会は月に1回あるかないか、お酒の席での失敗なんて一個もありません。

 

 

 

……そう、失敗がないんです。スマホの画面はよく割っちゃうけど(笑)

 

守られてきたんです、20年間

自分でも自然と守りに入ってます、超~保守派、コンサバサバサバ

 

 

でね、あと60年の人生どっちでいこうか悩んでるの

貫き通すのか、脇道逸れるのか。

逸れたら逸れたでそっちが本筋な可能性もあるのよ、裏筋でもいいけど。

 

「20年間育ててくれてありがとう、私は誰も守ってくれない環境に身を置くことにしました。どうか救いの手をさしのべないでください。またいつか顔出します。」

 

 

って置き手紙して消えることもあるかもしれないのよ

 

今住んでいる場所、親の就職して欲しい会社、いるかもわからない将来の結婚相手とか諸々縛っているであろう既成事実を全て取っ払って考えたらさ、どうよ、一番私が欲してるモノって何よ一体

私がなりたい者って?私に欠かせない要素って?私はどうしたいの???

 

 

 

「セクキャバ 給料」 検索

今夜の私は、とりあえず知りたくなった、そっちの世界を

 

私の答えはどうでるか、、、わかるのは1年と数ヶ月後。

 

たぶん。

久々に不安な夜なんです


愛されるにはどうしたら良いのでしょう?

今日暇か聞くのさえままならないのに、

深くて重い愛が欲しいなんて

何をおっしゃっている自分





今いるコミュニティでなんも捧げられてない私は、今更1人にしないてと足掻いても誰も一緒にいてくれない。

いっぱいいっぱい与えないともらえないんだね。与えてもその分もらえるわけでもないし。



ひとりになりたくない。


何か始める?


愛がうようよ漂って行き場を失くしてます


それに親にもらった愛が大きすぎて、すっぽり空いて埋まらないの


なんかやばい無理だ

寝よ。


前向きに後ろを振り返る

 

こんばんは、元気してますか?

だいぶあなたの話は聞かないけれど、生きてるのかな。

 

私はというと変わらず元気です。

3回ブリーチして、”金髪野郎”として生きています。

大丈夫、ぐれたわけじゃないよ笑

 

 

 

ところでなんだけど、今を楽しんでますか?

 

 

「んーそれなりに?」って答えが返ってきそうです、

「いきなりどうしたの?」 とも。

 

 

あなたといつかまた会うんでしょうか?

会いたいな……会えないか。

 

貸しっぱの『モテキ』返せ!!

 

 

 

同じ高校に行ったのに、とても苦しかった。

きっと絶対目が合ってるのに話さない、3年間。

 

別れた2人ってなんでこうなっちゃうんだろう?

不器用すぎるね、お互いに。

いや?私だけか

 

 

過去がどんどん過去になっていくのに、私は思い出においてきぼりだよ。

 

他の人と付き合ってもね、あのときの感情がこないの。

ないの、なんか足りないの……。

 

 

 

 

今の私の生活は「凪」

 

どうか、波風立てに戻ってきてください

 

 

一番好きだったひと

 

 

 

 

……全然前向きじゃなくて草生える